眼镜

今天才发现自己有一个毛病，喜欢预判，喜欢猜测，喜欢放标签，喜欢戴有色眼镜看人。不知道是不是自己的自满还是自大促成了这个毛病，不过今天正因为这个毛病让我差一点出糗。
本来聊天就是为了交流，可是我就偏偏喜欢抓住人家前面说的一句话，而猜测他后面想要说的一大段文章。也许以前大家还小，这一段文章确实很容易被我猜出来，而就因为这一些些小成就，进一步巩固了我的自满和自大。也就因为这样，一直以来人家都很怕和我说话，或者是跟我说话都会很小心，就连用词都会非常谨慎，深怕怕自己的文章被我猜到。而我的臭款是一旦被我猜对了我就会一直损他，也许人缘不好也就是因为如此。长大了渐渐发现每一个文章并不一定会顺理，大家开始会用谎言或声东击西得给你讲出第一句话，阐述第一个桥段，让我猜测的根本不成章法。真不知道哪里来的信心。
用自己的价值观套在别人的头上论是非，正是我以前为人的总结。现在尝试改变自己，不要那么自大，不要那么自满，试试看用心聆听别人的故事，而不是去做预判。

本分

年初四凌晨，忽然觉得自己内心是多么的空虚，可是又不知道要找什么来填补。一直认为自己很聪明，真的，一直认为自己真的非常的聪明，事实是我的悟性并不是那么高，到了二十四岁才领悟到一个东西，那就是要安守本分。
世界很大，我真的很想把它看完。读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。在这里会面临一个选择，同一个时间你只能够分配给有限的人，而你所认识的或想要认识的人不可能同时出现在同一个地方，那该怎么选？怎么选。。。今天我选择了让我觉得舒服的地方，让我觉得开心的地方，的确真的很舒服，也真的很开心。可是有另一个地方也是快乐的，甚至是更高兴的，可是它并没有真正实质的感情存在，而比较多是门面上的东西。一般上就是大家一起开开心心，照个像，然后就觉得今年过得很有意义。是这样吗？大家是否都比较看中这种门面派的？
其实我有堕落的时候，我有潦倒的时候，我有困难的时候，也有低潮的时候，很显然选择的权重是在于谁在你这些时候陪你渡过。很好笑的是，有些朋友会很过问你的私人事情，貌似很想陪你度过你的难关，可是对于自己的事情却只字不提（虽然你也不是很有兴趣想要知道），甚至套完话之后而在另一个群体里讨论，以显得自己是多么的威风，也显示他们这个群体是处在积极向上并且活跃中的状态当中，非常引以为傲。
我觉得要如何界定本分是什么，就要知道应该选择什么。选择对了，那就是你的本分，而只要安守本分我们就会过得比较快乐。其实我真的很想找回这些朋友，起码以前一起开心过，一起舒服过，可是长大了之后不知不觉的大家都有了选择。有谁不想重温这些快乐呢？可是一旦面临了选择，很多事情就只能进一步应征了“往事只能回味”这个俗语。
有些时候你会觉得有些事情很遥远，很想得到可是心里却知道你永远都得不到。其实每个人都会有这一两个桥段，而大家会是造化弄人，有缘无分云云。其实我觉得只要安守本分，就能如鱼得水。

起点

好久没有写文章了，感觉最近的心情特别忐忑。一直以来不愿意寂寞的我，从北京回来的三个多月比较多的时间都是跟自己过。朋友忙的忙，兄弟工作的工作，以前的很聊得来的人似乎不再那么熟悉，甚至以前相处得比较近的伙伴都渐渐远离了。

20出头吧，一个人的品行基本上是定下来了。看来我之前的修炼并不是那么到位，总感觉以前没有积累什么人际关系，所有身边人物都如过客般选择离开而不选择逗留。这让我发愁了很久，应该有一个星期。发现了我真的不是很让人亲近，也不是人家很想要交的那种朋友。看到其他同年龄的朋友和同学都很八面玲珑，都很容易跟别人做朋友，都可以认识到所谓的“小城市红人”，甚至是年龄比我小的学弟妹，都显得气场比我还足。这一个礼拜一直在摸索自己欠缺的是什么，还没有得到结论。慢慢回想之前自己在为人处事方面到底有什么疏忽的地方，结果越想不对，越想越觉得自己做错的地方实在是太多了。可是都23了，人家以前怎么看你，以后也会怎么看你。就算你的品行发生多大的改变，也赢不了之前对你有偏见的人的心。

从以前到现在也没有积累什么财富，现在正是穷光蛋，努力找钱当中。也看到很多同学朋友都很卖力做工赚钱，有的甚至已经供车供房子了。而我呢，带着零头的银行账本在凌晨两点二十四分写文章，甚至连银行账户都没有。人生好多个阶段，我怎么感觉我还在起点，而其他人都不知道已经冲到第几个休息站了。总觉得我的人生不管到哪里都是起点，总不能把之前所积累的带走，原因是根本没有积累，只是在虚度光阴。小学忘了怎么过了，中学一边玩一边过了，大学颓废堕落加消沉而不知不觉的过了，连一个毕业文凭都拿不回来。现在的我有如一个什么都不是的人在这个社会跟其他人竞争，期待“大人”的重视。不过不是幻想的时候了，已经没有所谓的“大人”赏识了，因为自己已经不知不觉变成大人了，可是连赏识别人的能力都没有，谈何被赏识？

离开恋人，恋人离开，偶尔还是会想起以前的日子，但是大家要的东西都不一样，而且也真的是做太多对不起人的事。 谎话泛滥，一个谎言修饰另一个谎言，信任已经不存在了，而且这个信任是我打破的。一切的一切都回到起点了，不知道为什么会白活了23年，23年真的可以做出很多有意义的事情，而我却做了那些事情呢？

颓废了23年，再一次从起点出发吧！以前的教训必须要吸取，不想再没有积累什么而虚度人生了。现在正面临人生的转折点，不再像以前那样能够容许犯错了，不再像以前那样能够随时改变了。现在正是体现一个人能够遵守自己的原则多久的时候，能够在自己的选择道路上奋斗多久而不放弃的时候。天啊，到现在还说不清自己的原则到底是什么。就在这个起点，正是最重要的起点，以前的就让他过去，不喜欢你的人也没有必要去让他们从新喜欢你，做好自己，选择对了，努力就行。

找回自己

最近真的荒废太久了，期末考试就在两周之后，自己却没有动力学习。
问题究竟在何处？
以前的我总是干劲十足，而现在的我却非常懒散。
问题又在何处？

记得海丰老师说过我在大学的时候会经历一段低潮期，如果我自己无法爬出来，将永远陷下去而从此不见天日。难道这个时候便是老师所说的那段低潮期吗？这种现象已经出现了一年多了，从大一秋季到现在，我的心还是无法收拾，还是那么懒散。

因为这个原因，我第二年（第三第四也是）奖学金没了；

因为这个原因，我与交换学生计划插身而过；

因为这个原因，我觉得我已经迷失了自己。

今天受到两个学妹的圣诞节礼物，是明年的月历，很漂亮。其中一个学妹就在上面写着：“希望你和你的颓废不熟，和你的堕落不熟悉。（来自你的blog）” 我都忘了我自己有写过这些东西，回头一看，原来颓废和堕落已经陪伴我一年，该是时候说再见了。

明天又会是怎样的一天呢？希望睡醒的我，会发现这两位陪伴已久的过客会不告而别，从此隐蔽江湖。人，只要坚持，有定力，便能成大器。是时候找回自己了，我相信，我不只有这点本事而已。

蟑螂

刚才和两位韩国朋友去吃宵夜，我忽然发现发现，我们马来西亚人适应能力真的很强！尤其是跟人沟通的时候。

和中国人说话，我们要用中国腔跟他们对话，

要不然会觉得自己很不自然。。。

和韩国人说话，我们要用他们那种刚学会说汉语，又说不准的腔调跟他们对话，

要不然会觉得自己恨不能融入他们。。。

和红毛人说话，我们又要装他们的腔调，可是又装不出，弄到自己好像不会讲英文一样，

要不然会觉得自己的新式英语很难见人。。。

可是。。。

就没有听过他们跟我说话的时候，特意装我们的腔调和我们对话，而是坚持自己的调子。

这件事真的让我感受到，马来西亚人真的很能屈能伸，走到哪里，都能够很容易和人相处。

因为第一步，我们已经接受他们的说话方式。。。

可是。。。作默又要在他们背后，嘲笑他们的腔调咧?

所以说。。。马来西亚人。。。知道啦？

风

以前在古晋一直很炎热，风一吹，就让我感受热带气候的美好；
现在在北京本来已温暖，风一吹，就让我被逼在房里穿羽绒服！！！
天气是那么的异常，变化无穷。。。

今天刮了五到六级的大风，让我躲在橱里的羽绒服从见天日。
出门忘了戴手套，而且今天还上四节课，一出就从早上八点出到下午五点半，
弄到我的手更干燥了，像老人家的手一样，咳。。。后悔了。。。早知道就回去拿手套。

今天的风，把停在六教周围的自行车给吹到了，很壮观！

下个星期三就考有机化学了，还有九天的时间准备，希望这次可以考得很好！不要再考到需要乘系数才会及格的分数了，加油！！

不知道为什么，忽然间，会想要写。。。

最近文笔变差了，可能本来就不是很好。很久没写东西了，脑袋里少了很多艺术细胞，词穷了。所以，就要开始写东西，哪怕是一些杂乱无章的东西，写就了，感觉就会回来了。

来北京差不多一年了，感觉没什么成就。
成绩平平，得过且过；
生活圈子，没有发展，还是那几个人；
作业积累了很多，而且也没搞懂，感觉很费；
颓废着两个字，越来越面熟；
堕落这两个字，越来越熟练。。。可能跟他跟多了。。。

怎么从新开始呢？现在？每一次都有明天这两个字做借口。明天啊明天，你真害人不浅！为什么每一次都是你，浇湿了我要上进的斗志，而唯有现在才能让我从新燃起那有余烬的斗志。为什么我不相信现在，而要任由明天摆布呢？

快要不行了。。。咳。。。