流水账

之前写的都是自己的心情，今天打算写写这一两个月的生活。

来到吉隆坡第二个月了，感觉这里生活还不错，要吃的有吃的，要玩的有玩的，要逛的有逛的，可以说是应有尽有。不过我住在Subang，不在吉隆坡直辖区内，属于雪兰莪州。在那里生活也算是丰富，商业区娱乐区也很多，不至于每一次去玩都要下KL去。

A是我住的地方，叫USJ11，USJ是指Utara Subang Jaya。然后我家附近就有一个商业区叫Taipan，所以我的生活还蛮方便的，走路就可以去吃饭买东西剪头发什么的。
B是我的工作的地点，叫Glenmarie。虽然距离很短，可是那里已经是Shah Alam了，不一样的区了。

我在这里最幸福的事情便是从家里开车到工作地点只需要十分钟，堵车的话三十分钟。也就是说我早上九点上班，八点一刻起床，梳洗打扮吃完早餐八点半出门，就可以准时到公司了。这是很多在大都市打拼的上班族都非常羡慕的事情。不过朝九晚六的日子我也没有打算过太久，毕竟跟我老板打工只会实现他的梦想，不是我的。因此这里的工作只是我的副业罢了，我的主业依然是从事安利事业。

要找刘增光就比较折腾一点，他住在Cheras Taman Connaught，走高速的话25分钟会到，不过要给四块钱的toll。看不破这四块钱则可以选择走联邦大道，不过路程要四十分钟，就像从古晋去到西连酱。所以一个月下来只要找他有超过十回的话，一个月的车油肯定超过300块钱，甚至快要到400块钱。

基本上这一两个月用钱都控制不好，可能又遇到过年吧，第一个月的工资不够我第二个月开销，再加上我23号晚上就要飞北京了，那里又是一笔开销，所以这个月不断的到处跟朋友借钱顶一顶。不过我相信到了五六月日子就会过得越来越好吧，债可以还清并且在买营养品给父母吃的当儿自己也会开始有点储蓄。那时候估计也有12%或15%了吧，意味着多了一千多两千块的收入哦。要有信心，嗯！

比较懊恼的是晚上每次都是一个人吃饭，上个月有个蔡贤铭几乎每个晚上都到我家门口载我去吃饭，那时候有个伴感觉很好，这个月却孤零零的一个人过，去找增光吃饭又太远。至于有一个人到现在我还没找过他，而他就是陈健威。跟他可以说是在童军里同队多年的伙伴，而且感情一路来都还算不错。他来了吉隆坡工作那么久，我还没到过他那里捧场，确实有点说不过去，看下个月出粮的时候再过去吧。

顺带提一下，上个星期六和大哥（刘志伟）出席了由雅南在巴生新华中学主办的《京声来势》音乐会。蛮成功的音乐会，表演者都是超乎专业水准的，RM30的票物超所值，和大哥都叹为观止。李书勤，干得不错哦！再接再厉，华教靠你了，要把《国际歌》唱到每一个角落。

京声来势

大哥刘志伟

帅气扬琴手--伟程

专业级阮手--福仙

 炫目主持人--于璇

美声美女--欣玫

漂亮小学妹--Cocoa

路人甲--川量

凌晨两点半，还有一堆衣服还没有洗，要开始动手了。

笑傲江湖

我很喜欢令狐冲，不是因为他会刷独孤九剑，也不是因为他悟性极高资质甚深，而是因为他那潇洒坦然的男子汉情怀，让我佩服得五体投地。虽然他只是一个虚构出来的人物，不过我觉得在现今世界，这一生做男人能做到令狐冲三分，就已经很不错了。不说令狐冲的剑法造诣，他可以不用剑而只靠张嘴便把人说死，让很多几乎取他性命的人都拿他没辙。这本事除了黄蓉、杨过和韦小宝便只有他有了。可想而知他哄女孩子的本领只能说是到让大家都羡慕嫉妒恨的境界，小师妹、仪琳师妹和圣姑都惨遭其技。说真的各位兄弟，只要三分便够了。

其实我最看重的还是他那豁达潇洒的态度。在现今社会上，确实很多花花草草，弄到我们每一个都想尝每一口。一直以来都有很多不甘心的事儿，也有很多不服气的事儿。我们常常可以看到他们过得多好，看到他们看遍全世界的风景，吃遍全世界的美食，玩遍全世界的美女。其实有时候真是会刺激到我，弄到我曾经想过要看更多吃更多玩更多，做回给他们看，让大家觉得我过的其实比他们更好。超级不steady这种想法，真的有点幼稚。其实潇洒要发自内心，我喜欢令狐冲可以和任盈盈毫无顾虑的弹琴吹箫，不理会世间的明争暗斗。现今的我们又有几个能做到像他们那样呢？

男人一直在找，可是发现一个比一个漂亮，身材一个比一个苗条；女人也一直在选，发现一个比一个有钱，一个比一个对她要好。这是一个永无止尽的买卖，无法结束的游戏。其实爱情是发自内心的还是权利的选择已经很模糊了，都是自圆其说。我相信现代的人比较多偏向于选择，都会奢望条件更好的另一半。我觉得幸福并不是如此得到，因为到头来心灵的空虚并没有得到满足。是时候认准一个，笑傲江湖了！

梦一场

曾经的问候和简讯，是我度过工作时间的消遣；
后来发现到不对劲，便扮演夏洛克的侦探绝招；
一切的寒暄与温暖，尽是总总的盗版以及抄袭；
一个月就如梦一场，果然聪明一世糊涂了一世。

人生的旅途就像开车在小巷中，要经过很多很多的坉，开的慢就可以安全越过，急了便会跌个头破血流。很多事情要先经过考证才可以用心经营，总不能让别人穿着层层的寒衣看你把一件一件的衣服脱下，而自己只剩下赤裸裸的身子人家前面徘徊，不亏才怪。心中有不明的激素在释放，感觉好像是有些细胞自杀了一样，被骗的感觉真的很不好受。可是心里深处又冒出一个念头，自欺欺人也不错啊，干嘛去捅破那一层纸，让这一切成为梦一场呢？

眼镜

今天才发现自己有一个毛病，喜欢预判，喜欢猜测，喜欢放标签，喜欢戴有色眼镜看人。不知道是不是自己的自满还是自大促成了这个毛病，不过今天正因为这个毛病让我差一点出糗。
本来聊天就是为了交流，可是我就偏偏喜欢抓住人家前面说的一句话，而猜测他后面想要说的一大段文章。也许以前大家还小，这一段文章确实很容易被我猜出来，而就因为这一些些小成就，进一步巩固了我的自满和自大。也就因为这样，一直以来人家都很怕和我说话，或者是跟我说话都会很小心，就连用词都会非常谨慎，深怕怕自己的文章被我猜到。而我的臭款是一旦被我猜对了我就会一直损他，也许人缘不好也就是因为如此。长大了渐渐发现每一个文章并不一定会顺理，大家开始会用谎言或声东击西得给你讲出第一句话，阐述第一个桥段，让我猜测的根本不成章法。真不知道哪里来的信心。
用自己的价值观套在别人的头上论是非，正是我以前为人的总结。现在尝试改变自己，不要那么自大，不要那么自满，试试看用心聆听别人的故事，而不是去做预判。

本分

年初四凌晨，忽然觉得自己内心是多么的空虚，可是又不知道要找什么来填补。一直认为自己很聪明，真的，一直认为自己真的非常的聪明，事实是我的悟性并不是那么高，到了二十四岁才领悟到一个东西，那就是要安守本分。
世界很大，我真的很想把它看完。读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。在这里会面临一个选择，同一个时间你只能够分配给有限的人，而你所认识的或想要认识的人不可能同时出现在同一个地方，那该怎么选？怎么选。。。今天我选择了让我觉得舒服的地方，让我觉得开心的地方，的确真的很舒服，也真的很开心。可是有另一个地方也是快乐的，甚至是更高兴的，可是它并没有真正实质的感情存在，而比较多是门面上的东西。一般上就是大家一起开开心心，照个像，然后就觉得今年过得很有意义。是这样吗？大家是否都比较看中这种门面派的？
其实我有堕落的时候，我有潦倒的时候，我有困难的时候，也有低潮的时候，很显然选择的权重是在于谁在你这些时候陪你渡过。很好笑的是，有些朋友会很过问你的私人事情，貌似很想陪你度过你的难关，可是对于自己的事情却只字不提（虽然你也不是很有兴趣想要知道），甚至套完话之后而在另一个群体里讨论，以显得自己是多么的威风，也显示他们这个群体是处在积极向上并且活跃中的状态当中，非常引以为傲。
我觉得要如何界定本分是什么，就要知道应该选择什么。选择对了，那就是你的本分，而只要安守本分我们就会过得比较快乐。其实我真的很想找回这些朋友，起码以前一起开心过，一起舒服过，可是长大了之后不知不觉的大家都有了选择。有谁不想重温这些快乐呢？可是一旦面临了选择，很多事情就只能进一步应征了“往事只能回味”这个俗语。
有些时候你会觉得有些事情很遥远，很想得到可是心里却知道你永远都得不到。其实每个人都会有这一两个桥段，而大家会是造化弄人，有缘无分云云。其实我觉得只要安守本分，就能如鱼得水。

起点

好久没有写文章了，感觉最近的心情特别忐忑。一直以来不愿意寂寞的我，从北京回来的三个多月比较多的时间都是跟自己过。朋友忙的忙，兄弟工作的工作，以前的很聊得来的人似乎不再那么熟悉，甚至以前相处得比较近的伙伴都渐渐远离了。

20出头吧，一个人的品行基本上是定下来了。看来我之前的修炼并不是那么到位，总感觉以前没有积累什么人际关系，所有身边人物都如过客般选择离开而不选择逗留。这让我发愁了很久，应该有一个星期。发现了我真的不是很让人亲近，也不是人家很想要交的那种朋友。看到其他同年龄的朋友和同学都很八面玲珑，都很容易跟别人做朋友，都可以认识到所谓的“小城市红人”，甚至是年龄比我小的学弟妹，都显得气场比我还足。这一个礼拜一直在摸索自己欠缺的是什么，还没有得到结论。慢慢回想之前自己在为人处事方面到底有什么疏忽的地方，结果越想不对，越想越觉得自己做错的地方实在是太多了。可是都23了，人家以前怎么看你，以后也会怎么看你。就算你的品行发生多大的改变，也赢不了之前对你有偏见的人的心。

从以前到现在也没有积累什么财富，现在正是穷光蛋，努力找钱当中。也看到很多同学朋友都很卖力做工赚钱，有的甚至已经供车供房子了。而我呢，带着零头的银行账本在凌晨两点二十四分写文章，甚至连银行账户都没有。人生好多个阶段，我怎么感觉我还在起点，而其他人都不知道已经冲到第几个休息站了。总觉得我的人生不管到哪里都是起点，总不能把之前所积累的带走，原因是根本没有积累，只是在虚度光阴。小学忘了怎么过了，中学一边玩一边过了，大学颓废堕落加消沉而不知不觉的过了，连一个毕业文凭都拿不回来。现在的我有如一个什么都不是的人在这个社会跟其他人竞争，期待“大人”的重视。不过不是幻想的时候了，已经没有所谓的“大人”赏识了，因为自己已经不知不觉变成大人了，可是连赏识别人的能力都没有，谈何被赏识？

离开恋人，恋人离开，偶尔还是会想起以前的日子，但是大家要的东西都不一样，而且也真的是做太多对不起人的事。 谎话泛滥，一个谎言修饰另一个谎言，信任已经不存在了，而且这个信任是我打破的。一切的一切都回到起点了，不知道为什么会白活了23年，23年真的可以做出很多有意义的事情，而我却做了那些事情呢？

颓废了23年，再一次从起点出发吧！以前的教训必须要吸取，不想再没有积累什么而虚度人生了。现在正面临人生的转折点，不再像以前那样能够容许犯错了，不再像以前那样能够随时改变了。现在正是体现一个人能够遵守自己的原则多久的时候，能够在自己的选择道路上奋斗多久而不放弃的时候。天啊，到现在还说不清自己的原则到底是什么。就在这个起点，正是最重要的起点，以前的就让他过去，不喜欢你的人也没有必要去让他们从新喜欢你，做好自己，选择对了，努力就行。

找回自己

最近真的荒废太久了，期末考试就在两周之后，自己却没有动力学习。
问题究竟在何处？
以前的我总是干劲十足，而现在的我却非常懒散。
问题又在何处？

记得海丰老师说过我在大学的时候会经历一段低潮期，如果我自己无法爬出来，将永远陷下去而从此不见天日。难道这个时候便是老师所说的那段低潮期吗？这种现象已经出现了一年多了，从大一秋季到现在，我的心还是无法收拾，还是那么懒散。

因为这个原因，我第二年（第三第四也是）奖学金没了；

因为这个原因，我与交换学生计划插身而过；

因为这个原因，我觉得我已经迷失了自己。

今天受到两个学妹的圣诞节礼物，是明年的月历，很漂亮。其中一个学妹就在上面写着：“希望你和你的颓废不熟，和你的堕落不熟悉。（来自你的blog）” 我都忘了我自己有写过这些东西，回头一看，原来颓废和堕落已经陪伴我一年，该是时候说再见了。

明天又会是怎样的一天呢？希望睡醒的我，会发现这两位陪伴已久的过客会不告而别，从此隐蔽江湖。人，只要坚持，有定力，便能成大器。是时候找回自己了，我相信，我不只有这点本事而已。